Внимание! Мы оставляем за собой право редактирования ваших историй и можем отказать в размещении старых анекдотов
или текстов не соответствующих тематике сайта (не относящихся к работе и подработке).
Вам необходимо войти или зарегистрироваться чтобы писать и комментировать сообщения!
вход / регистрация
вход / регистрация
Человек-олень реально существует!
Нам сегодня в доме телефонные провода меняли, и попутали провода, у нас теперь соседский телефонный номер, а у каких-то соседей - наш.
Нам сегодня в доме телефонные провода меняли, и попутали провода, у нас теперь соседский телефонный номер, а у каких-то соседей - наш.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Что за херня?? Эт как понимать??»
Подрядчик: «Так вот же чертеж — по нему и сделали!»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов
— Это маяк, ё**нарот! МАЯК!
С форума:
xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
Письмо в отдел кадров:
Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве, но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."
читали газету Вакансии:
объявление: Требуется Мракировщик
это видимо, когда в парикмахерскую приходишь и просишь сделать из тебя гота, тебя ведут в тёмную комнату с черными свечами, а там.. там тебя ждет Мракировщик и мракирует тебя, мракирует..
объявление: Требуется Милиционер-Боец
похоже кто-то партию набирает, Милиционер-боец, Милиционер-маг, Милиционер-врач, Милиционер-вор, Милиционер-водитель кобылы...
- вам художник нужен?
- а вы в каком жанре работаете?
- в жанре станковой живописи.
- отлично, берем! будете у нас станки красить!
Директор пристально разглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадров.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четверо детей?
- Hе y нее, а y вас.
Чо уставился, как Windows на новое устройство?
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..
Лучшие шутки
У племянника спрашиваю: назови осенние месяцы.
Думал, думал... И выдаёт - вьябрь!!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который варит кофе по утрам и считает начальникам дни до пенсии.
Сегодня творческий модерновый коллектив "Рабочие и дрель" с утра пораньше исполнили миниатюру "Будильник"
